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寒江雪

等待是一种自我宁静 孤独是一份美丽心情

 
 
 

日志

 
 

年假日记(14)——纠结  

2011-02-05 12:41:35|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        不知怎么了,本该快乐的日子,可最近却总是高兴不起来。昨日蹦迪后的兴奋心情并没有延续多么久,这不,今天一大早依如昨早心情。老公悄悄起床,听见他蹑手蹑脚走出卧室,轻轻带上房门,掠过一丝的感动——为了让我多睡会儿他常常这样。

        终于躺不住了,懒散地起来,老公正在擦地板,这种活儿平时都是我来做,他极少主动拿起拖把的。既然今天他如此勤快,我定是要惊喜的,无论换了谁,也都应该高兴才对!然而,低头看到被擦过的地板,不擦还好,凡是擦过的地方,灰蒙蒙黏糊糊一片,看了就堵心!

        再到洗刷间一看,天哪,儿子刚刚洗头时弄得到处湿漉漉脏兮兮的。终于按捺不住了,开始小声,见没人搭理,后来渐渐大声,越说心里也来气,感觉五脏六腑乃至整个身体的每个细胞,都像涨到最大极限的气球般不可触碰,不可触碰······

        儿子终于也忍耐不住了,胆怯地回敬了我一句:“你说一大早你怎么老是拿个地板纠结个啥啊?不是给自己过不去吗?”没人搭理,但觉他们忽视了我的存在,有人回敬了,却又立即感觉大失尊严,怎么?竟然敢和老妈顶嘴了是不?越想越来火,于是,最终还是如期爆发了——一阵大声反诘式问话,儿子不再搭话,说实话是不敢再搭话,老公从始至终就根本没有说过一句话,很多时候我把他的这种包容大度,曲解为“忽视我的存在”谬误地强加于他。

        花费了一个多小时,终于把所有的屋子,角角落落收拾得干干净净了。看着一尘不染的环境,尽管感觉满身的疲惫,可暴怒的心最终在洁净的鸦雀无声的空气凝固的房间里,自我慢慢冷却慢慢安静慢慢放松,松得再也无力说什么做什么了······

        不知是劳累的缘故,还是刚才的暴怒销蚀了我的气力,当我终于坐下来的时候,突然间觉得四肢无力,心在下沉,就像昨天早晨一个样,脑子晕乎乎的,身体软绵绵的,欲哭无人诉的难受强烈地充斥了我的每一根神经······为何会对老公和儿子发火??他们做得已经够好了;为何要给自己过不去??其实每个屋子里不需要收拾已经够干净了;为何不试着控制自己??其实自己心底也明白家庭和谐比什么都重要!!难道这是什么病症的预兆吗?该不会是更年期综合症?或者是老年痴呆症的发作期?越想越可怕了!

        脑子里乱糟糟地,想打开电脑听听音乐让自己平静下来,我知道这样下去非要招来头痛的毛病不可。可当耳边传来平时我最喜欢的乐曲时,我却全然没有了以往的感觉。记得杜甫《春望》中有这样两句诗“感时花溅泪,恨别鸟惊心”,杜甫是因为爱国爱家,恨国亡家破才有如此感慨的,而我又是为啥变得如此不可理喻呢??

        我想努力平静自己,不再去想别人的事情,诸如:儿子的前途问题、恋爱问题,老公的血压问题,外甥女家孩子的工作问题,哥哥的心情问题,老娘的身体问题,侄子不可饶恕的错误问题······这一切的问题我不想再去纠结了,不想再去思考了,因为我深感力不从心。不想,也许我会轻松些!

        我想给老公和儿子道歉,对不起,不该那样对你们!以后我会努力让自己平静,不再因任何事情给自己过不去,给别人过不去!淡然度过我的后半生!

 

 

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